這四種教育都是「交易」，效果明顯但卻最傷孩子，99%的爸媽都在用！
01
幾天前帶月寶去朋友家玩，朋友的女兒小菲一看到月寶就拉著她到自己的新書房去參觀，原來朋友為了慶祝女兒成為小學生，特意為她布置出了一個書房。
我跟著進去看了看，發現書桌上方有一張表格，上面寫著：自己收拾書包、自己檢查作業、自己疊被子、晚上早睡覺……
每一個項目後面都扣上了幾朵小紅花，小菲說，集齊了50朵小紅花就可以找媽媽要一件禮物。
月寶見到了，拉著我說：「媽媽，你也給我小紅花吧，我也會自己疊被子啊！」
還沒等我說話，朋友對我擺了擺手，低著嗓音對我說：「千萬別搞這個，我就後悔了，現在我每次讓小菲去做一些事，她都會問我：『有小紅花嗎？』」
「你看！」朋友指著那張表格對我說，「下面這些項目，比如收拾碗筷、打掃衛生、玩遊戲不超過半小時……全是她自己加上去的。如果我說不獎勵小紅花她就堅決不做。我看這孩子越來越功利了！」
02
朋友這樣一說，讓我想起了一個高中同學，從小是學霸，也是學校級別的顏值擔當，各方面條件都挺好的，就是不結婚。
前幾天在街上遇到她老爸，叔叔居然還認識我，他說：「你們幾個同學關係一直不錯，以後幫我勸著點，只要她結婚，我給她陪嫁一套房子，再陪輛車！」
好笑的是，我跟這個同學提起這件事，她說，她已經跟家裡攤牌了，只要別再催她結婚，她每個月給爸媽一萬元養老金，每年帶他們出國旅一次游。
土豪家庭的對話都是這樣的嗎？羨慕之餘，也不免感慨，有一種無奈的親子關係叫做，我們之間只有交易！
03
親子關係是世界上最親密的關係之一，但是很多家長很迷茫，明明那麼愛孩子，毫無保留地為孩子付出，一心把孩子教育成才，卻為何換來孩子的敵對和怨恨？
其實，很多時候，正因為我們太想把孩子教育成功，無意中使用了不恰當的方法，你以為自己是在管教孩子，其實是在和孩子做交易，不信來對照以下，你有沒有用過以下四種方式和孩子談判呢？
一、獎勵機制：「如果你做到……，我就給你……獎勵」
如果你能認真寫作業，我一會讓你玩半小時遊戲；
如果你期末考到班裡前十名，我就帶你去旅遊；
如果你乖乖去上輔導班，我就給你買玩具……
這是我們最常用，也是最愛用的一種方式了，既能幫孩子養成良好的習慣，達到我們的要求，又可以讓孩子因為得到獎勵而高興，雙方皆大歡喜。
這種獎勵機制短期內是有效果的，可是時間久了，就會像小菲媽媽那樣出現困惑：孩子變得越來越功利，越來越不主動，一旦獎勵沒有了，那個好習慣也頃刻間土崩瓦解，苦心塑造起來的「好孩子」形象分分鐘被打回原形，這是怎麼回事？
還記得有這樣一個故事：
有一位老人住在一個小鄉村裡，他家附近有一些十分頑皮的孩子，他們每天追逐打鬧，吵得老人無法好好休息。
在屢禁不止的情況下，老人想出了一個辦法：他把孩子們都叫到一起，告訴他們，他很喜歡熱鬧，如果他們每天到他房子附近來玩，來鬧，就給他們一些報酬，而且誰叫的聲音越大，誰得到的報酬就越多。
孩子們很高興，每天都來玩耍，吵鬧，索要報酬，但是後來，他給的報酬越來越少，孩子們心理很不平衡，不再賣力吵鬧了，直到最後，老人一分錢也不給了，孩子們一賭氣，再也不到他家附近來玩了。
從此老人過上了清凈安逸的生活。
佩服老人智慧的同時，你有沒有發現？我們也經常做類似的事。
用獎勵把孩子應該做的事變成一種有回報的付出，直到改變了孩子做事的內在動機，為了得到獎勵而去完成任務，一旦獎勵沒有了，目的性就消失了，孩子也不願意再主動去做他們應該做的事。
所以獎勵機制的結果就是適得其反：讓孩子變得懶惰，行事被動，自我約束能力差，做事沒有成就感、找不到自己內心真正的需要、不能自我激勵。
二、懲罰機制：「如果你敢……，我就……」
你要是再跟我犟嘴，今天你就別吃飯！
你要是再玩遊戲，我就把你的零用錢都沒收了！
你要是再見到鄰居再不打招呼，我就把你的玩具扔了，犯一次，我扔一件！
真想替孩子問一句：打招呼和扔玩具有毛關係？
很多家長喜歡拿這種八竿子打不著的事來懲罰孩子，或者用孩子喜歡的事物來要挾他們。
我清楚地記得我上小學時，有一次班裡7個同學忘帶紅領巾，全都被班主任停了體育課，在辦公室里抄數學公式。
在老師面前不敢說什麼，但是下了課7個同學全都在背後抱怨：憑什麼呀？！沒帶紅領巾回家去取就好了啊！憑什麼停我們體育課，憑什麼要抄那些鬼畫符的數學公式啊！
此舉倒是讓他們記住戴紅領巾的事了，但是也讓他們從此瞧不起班主任，並且深深地恨上了數學。
懲罰孩子貴在就事論事，不要用那些不著邊際的手段去要挾孩子，否則，就不是教育，而是交易！利用孩子喜愛的事物讓他們付出心痛的代價，來達到懲罰的目的，只會讓孩子產生這三種結果：
1、 孩子會非常反感父母，口服心不服。
2、孩子忍痛割愛，放棄自己喜歡的東西，但是，錯我也堅決不改！ 最後魚死網破，兩敗俱傷！
3、孩子學會和父母周旋，用其他手段得到自己想要的東西，但是錯也會繼續犯下去。
三、投資機制：你要為我的付出負責
前幾天，一個朋友找到我，說她的兒子小小年紀得了抑鬱症，而且他眼前經常出現幻象，隨便走進一間屋子，就會看到屋子裡到處都是書桌。
有心理醫生建議孩子休學一段時間，但是媽媽不同意，說現在都快小升初考試了，怎麼能在關鍵時刻掉鏈子。
這位媽媽說自己是全職，一心撲在孩子的學業上，這些年帶孩子上課，陪孩子讀書，廢了不少心力，孩子成績一直不錯， 本來覺得自己的付出挺值得的，沒想到最近得了這麼個病。
她帶著孩子到處尋醫問葯，焦急的心情溢於言表。
這位媽媽話語中傳達出的緊張感和壓力感讓我很不舒服，我甚至可以對孩子的抑鬱感同身受。
的確有很多家長在為孩子全心全意的付出，但是這種付出背後有一種隱形「契約」在，即「我辛辛苦苦都是為了你，你必須做出個樣子才對得起我，你現在能有這樣那樣的成就都應該歸功於我。「
這些話家長雖然不說，孩子卻時時刻刻能感覺到，這種隱形交易比前面兩種還可怕。
因為孩子潛意識裡會覺得被利用，被投資，壓力重重，家長口口聲聲說為他們好，他們卻感覺不到父母的愛，也沒有任何自我價值感，像一個傀儡一樣苟活，誤把父母的期望當成自己人生的目標，得不到自己想要的生活，一生都徘徊在痛苦與迷茫之中。
四、替換機制：用物質代替陪伴
有時候，孩子要求父母陪他們玩一會，家長是這樣說的：
「不是給你買了那麼多玩具嗎？去，自己玩去！」
「媽媽要忙工作，工作掙了錢才能給你買好吃的對不對？」
看似邏輯毫無瑕疵，但是卻是一種非常生硬的交易，即用物質去替代陪伴。
在這種交易中孩子非常被動，看似得到了補償，其實失去了和家長的親密互動這種非常寶貴的經歷。
曾經聽過一個段子，非常感人：
爸爸下班後，孩子撲到爸爸面前，問爸爸工作一個小時能賺多少錢，爸爸覺得這種問題太無聊了，打發他到一邊玩去，但是孩子緊緊跟在爸爸身邊，一直追問他這個問題，直到爸爸隨口說道：20元錢。
孩子噔噔地跑回房間，拿了20元零花錢出來，說：「爸爸，我給你20元，你能不能不工作，陪我玩一小時遊戲？」
父母對孩子的陪伴無可替代，孩子不需要那些高級玩具，只想和你在一起親親抱抱，他們也不需要什麼昂貴的禮物，只希望你在身邊。
所以，如果經常用物質和充滿愛意的陪伴做交易，孩子會慢慢變得冷血，價值觀傾向於物質享受，貶低自我存在的價值，而且他們未來的親密關係也會受影響，認為愛一個人，不過就是要給他最好的物質條件。
到時候，你可別怪他送你去世界上最好的養老院！
以上四種教育方式都是「交易」，這些交易可能在管教孩子的時候為你出力不少，效果顯著，但是也深深地傷害了孩子，在他們的心裡埋下了不健康的種子，留下了很多後遺症。
所以，如果真的愛孩子，請停止做這些親子交易。
如果你想獎勵孩子，不如直接給他一個欣賞的目光；
如果你想懲罰孩子，就單純就事論事說出你的不滿，明確指出問題的嚴重性；
孩子不是我們命運的延續，他們只是藉由我們身體而來到這個世界上的獨立的生命，所以，我們有幸守護著一個生命，該珍惜和他們在一起的每分每秒，何須將自己的命運和他們捆綁在一起，給他們沉重的期望？
真正的教育是愛，愛不是任何手段，而是一種本能！願你我都懂。
