當孩子說「我討厭你」時，大部分父母都回應錯了....
一天，在公園裡遇到一對父子，孩子大約5歲。
只聽到孩子大聲叫：「你是壞爸爸，我厭惡你！」
那位爸爸很生氣，也跟著大叫：「我不是壞爸爸，我是好爸爸！」「你是壞爸爸！」「我是好爸爸！」
與孩子來回爭論「好爸爸壞爸爸」幾次之後，這位爸爸終於敗下陣來，不再說話，氣呼呼地分開了孩子。
看到這幅情形，我心裡忍不住想笑：這位爸爸，也太孩子氣了吧。
可是回頭想想，相似的事不是發作在很多家庭裡嗎？
比方在我家，有一次，先生下班回家看到孩子在看電視，立刻走上去把電視關了，這下好，孩子正看得起勁呢，卻被爸爸不分青紅皂白地關了，頓時怒氣沖沖，大叫起來：「我還沒看完呢！我厭惡你！你是壞爸爸！！！」
先生馬上反駁：「我怎樣壞了？我這是為你好！你怎樣能這麼對爸爸說話？」接著，先生很生氣地打了孩子一下：「以後不許你這麼說爸爸！」
還有一次，是發作在孩子與外婆之間的事，忘了是怎樣引發的了，孩子也是對著外婆大叫：「壞外婆，我厭惡你！你走開，不要在這裡呆了！」
我媽的反響跟先生不同，她不敢跟孩子生氣，卻對著我哭訴起來：「你看看你兒子，我對他這麼好，他竟然這樣說我，真是太沒良知了，嗚嗚……」
隨著孩子漸漸長大，這樣的抵觸在所難免。當孩子第一次對你說「我厭惡你」以至是「我恨你」的時分，你是不是也感到過震驚、憤恨、懊喪、悲傷？
02
為什麼當孩子對我們這樣「無禮」時，我們會不快樂？
首先是我們本人沒有自信，沒有底氣。我們內心可能也以為本人不是個好爸爸、好媽媽，因而，當孩子戳到我們的痛處的時分，我們才會如此懼怕、憤恨。
其次是我們覺得被冒犯了，孩子的說法做法不在我們的控制之中。這時分的感受全都是從「我」動身的，思索的是「我」本人。
在以上的案例中，我們看到，無論是公園裡的那位爸爸、我先生，還是我媽，在聽到孩子的話之後，都只顧著沉浸在「我」的心情中，以「我」的感受去回應孩子的話，絲毫沒有思索孩子當時的感受。在旁觀者看來，這時分的大人，跟孩子有什麼分別？
那麼，我們應該如何正確對待孩子的這種「無禮」行為呢？
03
首先，從孩子的角度來說，當他覺得到本人不受注重、遭到不公待遇時，英勇、自若地表達本人的憤恨，這是自但是然的。
這闡明，他是一個明白本人感受的人，一個勇於表達的人，一個勇於回絕的人，一個能保衛本人權益的人。
這是多麼重要的才能啊！
假如孩子遭到進犯卻不敢表達憤恨，他漸漸地就會忍氣吞聲以求戰爭，不敢回絕他人的不合理請求。 這樣的孩子，成為了外表上人人喜歡的乖孩子，卻是以犧牲表達真實自我為代價的。
在大人身上，這樣的現象太普遍了：與人相處時明明很難受，卻總強忍著不說；遇到抵觸，懼怕他人生氣而處處冤枉本人；長期壓制不滿，但又忽然迸發，讓他人莫明其妙……
我們肯定不希望孩子長大之後變成這樣的人。所以，當聽到孩子憤恨說「我厭惡你」時，我們應該感到快樂：孩子能說出本人的想法，表達本人的感受，闡明他們在長大。
其次，我們要曉得，當孩子在說「我厭惡你、我恨你」的時分，他們或許在體驗言語的力氣。
3-4歲的孩子，會閱歷一段「詛咒」言語敏感期。這時分，他們嘴裡經常會冒出一些相似「我恨你」「打死你」「你個笨蛋」之類的粗話，特別是當孩子發現這些言語是有力氣的，可以像利劍一樣刺傷他人的時分，他們就會試著模擬相似的言語去攻擊他人，惹起他人留意，完成本人的目的。
看到大人對此越在乎，他們越快樂，越會一遍又一遍地運用相似的言語，以顯現本人的力氣。假如大人不懂孩子的這種心理，就會墮入與孩子無休止的「權利之爭」中。對此，最好的做法是置之不理，不要強化。
第三，我們要看到，孩子憤恨的背後，其實是在尋求愛、尋求關注。他們嘴裡說「我厭惡你、我恨你」，實踐上卻在說「我愛你，我需求你。」
關於這一點，很多熱戀中的女生應該最有領會。當男友只顧著玩遊戲不陪本人時，很少女生會直接說「我想要你陪我」，而是憤恨地說「你怎樣總是玩遊戲，真厭惡！」假如這時男生把女生的話當真，估量一場爭持就在所難免了。
孩子也是一樣的。想想看吧，每次孩子對你生氣、憤恨的時分，是不是都是由於你疏忽了他，沒有看到他的真實需求？
比方，孩子要你陪他玩，你卻在看手機；孩子不想吃青菜，你卻逼著他要吃；孩子想在睡前聽你講故事，你卻說累了不想講……
04
其實我也曾屢次遭到孩子相似「無禮的冒犯」。
第一次聽到孩子說「我厭惡媽媽」的時分，我也曾經震驚、憤恨，幸虧我對本人能否是個好媽媽有足夠的自信，我很快冷靜下來，考慮如何正確回應孩子的「無禮」。
總結起來，有以下幾點：
首先，置信本人，我曾經儘力在做一個好媽媽了，孩子說的並不是事實，我沒必要生氣，不能以暴制暴，用同樣的話語回擊孩子；更不能壓制孩子，不讓他表達本人真實的感受。
第二，肯定孩子的感受，看著孩子，說：「看來你如今真的很生氣，很厭惡媽媽。」
第三，供認本人的不圓滿，通知孩子，媽媽的確有些中央做得不夠好。
第四，擁抱孩子，看到孩子的真實需求並說出來，比方說「你是不是想要媽媽陪你玩？」得到孩子的肯定後，盡量滿足孩子。
第五，與孩子溝通，尋覓更有效的表達方式。比方通知孩子：「媽媽不喜歡你說我厭惡你之類的話，下次，要是你生氣了，能夠說：我很生氣，媽媽，我想要你陪我玩。」
其實，最重要的一點，我覺得是要與孩子樹立良好的密切關係，讓本人有足夠的底氣面對孩子的質疑。
這樣，當孩子對我們「無禮」的時分，我們才乾控制住本人的心情，冷靜下來，理解孩子，覺察孩子背後的需求，並給予孩子正確的回應。
最後，給大家引薦一本相關的繪本：《我厭惡媽媽》。在這本繪本裡，我們不只能看到孩子的心機（孩子埋怨的背後，是對媽媽深深的愛），更能看到本人的影子（很多時分，的確是我們疏忽了孩子）。
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（日）酒井駒子 文/圖 彭懿 譯
有時我覺得媽媽......
好厭惡！
哼，她呀，就喜歡睡懶覺！
星期天的早上睡呀，睡呀，睡
睡也睡不醒，睡也睡不醒
我肚子餓了啦
就曉得本人看電視劇
不讓我看動畫片
說生氣就生氣......
快點、快點
就曉得催我快點、快點
可她本人卻慢悠悠的
還有
來幼兒園接我總是遲到
還遺忘洗衣服，我今天穿的襪子
就是昨天穿過的那雙
還有------
還有
還有
還有
還有
還說
不能跟我結婚
說就是
等我長大了
也沒有方法跟我結婚
說就是等我長得
再大、再大
再大
也沒有方法
跟我結婚
可是我
只想
跟媽媽結婚呀
所以，我厭惡媽媽
我不要這樣的媽媽了
我要走了，一個人！
走得遠遠的
走得遠遠的
「再見了，媽媽！」
砰！
「咦咦，怎樣啦，忘了什麼東西嗎？」
「嗯，忘了拿球，我要帶走的。
對了，媽媽......」
「什麼？」
「又見到我，媽媽快樂嗎？」
「當然快樂了！」
