多見人，少交友

在網上看到一個問題：你最近交的一個朋友，跟你認識幾年了？

忍不住想了一下自己。

最近交的幾個朋友，幾乎都是在雜誌社認識的，屈指一算，差不多十年了。之後認識了很多熟人，但能夠上升到朋友層面的，幾乎沒有。

交朋友與談戀愛真像，精力旺盛的時期就那麼幾年，隨著成熟的到來，自己像一列火車越跑越快，路過的人越來越多，能一起抵達終點的，還是青春年少時，彼此見證了脆弱、狗血、叛逆與努力的人。

這種感受，很多人有共鳴。

「對啊，所以我成了死宅，見那麼多人又不交心，有什麼意思？」

「年齡越大，維護友誼的成本越高，不像年少的時候，借塊橡皮，抄個答案都能成了過命的交情。」

「你看得上的人，不屑跟你做朋友；你看不上的，整天纏著你。」

這些，我都同意。

人越成熟，越懂得珍惜自己，就越會慎重地選擇是否把時間與精力花費在維護一段感情上。

那些需要輸出很多能量卻無能量輸入的交往，我也十分抗拒，但我不同意因為交朋友越來越難，所以不想要認識陌生人。

友誼與愛情一樣，不是生命的全部，而是人生的奢侈品。

每一個買過奢侈品的人都知道，你的衣帽間里，有一個最貴的包，卻有無數個便宜的包。它們可能是街頭偶遇、旅遊的一時興起、網上獨立設計師的手筆等等。

是它們讓包包這個概念變得更加豐富，也讓生活充滿新奇感，雖然你投入金錢、精力、情感最多的是最貴的包，但如果你的衣帽間里只剩下那個最貴的包，也就剩下了枯燥、無選擇，甚至了無生趣。

古人云：行萬里路，如讀萬卷書。我卻覺得，如果你時間緊迫，多認識一些有趣的人，也可以達到讀萬卷書的效果。

熟悉的地方無風景，熟人之間也沒有頭腦風暴。在關鍵時刻激發我的人生思考，大部分是偶遇的陌生人。

去澳洲的時候，遇到一對丁克夫妻。

太太第一次介紹丈夫是物理學家時，我們都信了。然而，他丈夫只是個退休教師，專註自製飛行器幾十年，最成功的一次試驗，飛行器升空45米。「45米！」男人自豪地說，女人崇拜地看著他，那氣氛不能更感人。

有幸目睹了他們的一次試飛，在城郊的空曠處，那個面目可疑的鐵傢伙升空的時候，我的心提到嗓子眼。安全著陸后，加起來快120歲的兩個人，緊緊擁抱、深吻。

「不覺得很危險嗎？」我問。太太興奮的臉還紅撲撲的，認真嚴肅地說：「與飛行相比，我覺得生孩子更危險。」

這對老夫妻，如果出現在新聞里，我會覺得他們不正常。然而，親眼見到他們的日常，溫暖而又寧靜，我開始反思究竟什麼叫幸福。

我們喜歡用一種標準來確定幸福，人為設定一個及格線，在及格線上的是好命，及格線以下的則是不幸。卻忘了其實每一種幸福都有缺陷，而每一種缺憾也自有它的幸福之處。

我們所面對的壓力與痛苦、狹隘與悲觀，往往是由這根及格線造成的。

當你見識了更多的人，閱讀了他們的人生，這根線就會慢慢消失，你開始明白自己所處的是一片森林，每一棵樹都有它的陽光雨露。

在飯局上，遇到一個花心的直男癌。

那場聊天，讓我見識了玩世不恭男人的另一面。

原來這個時代，女人雖然辛苦，卻是有目標地向前沖，可以選擇貌美如花，也可以選擇賺錢養家，而男人則承受著單一價值觀的壓力，只有功成名就、賺錢養家這條獨木橋。

有個書店老闆，也是公認的怪人。

一天能出一百個點子，隨時表示要跟你合作，但所謂合作，就是你一個人做。但跟他聊天，是超爽的頭腦風暴，在他的書店坐一天，能看到半個城市的文藝老中青三代。

還有永遠在戀愛的插畫師，她說你們都想找有趣的人結婚，但其實人家真正有趣的人根本不想結婚。

跟這些人談新奇的話題，我不介意他們的三觀與我是否相符，也不強求下次見面誰還能記得誰，但我確信，在當時的那場聊天中，他們是能量輸出源，增長了我的見識，拓展了我的視野以及思維的邊界。

深交怕奇葩，淺交愛奇葩。

我們不要以朋友的標準去要求所有人，以男朋友的標準去要求所有男人。

一本書，沒有出人意料的情節就不會促成你的思考，當我們將大千世界中的人，當作書來閱讀時，就應該拋棄年齡、人品、身份的偏見，與奇人聊天，跟怪人吃飯。

不必付出真心，只要有足夠的真誠。

多見人，少交友，是人生行至某處的一種必然轉變。交友是投入，見人是經歷。而人生的廣度是由路過的風景決定的，你所見到的那些人，就是你路過的風景。

在任何一種關係中深入，既可能收穫愛，也可能收穫害；當我們足夠強大、獨立、自信，對於愛的需求就會變得剋制，從而避免難堪的傷害。

倒是那些人與人之間，意外而突如其來的溫暖與火花；因各自成長與經歷的不同，而對彼此產生的好奇，構成了我們與他人之間最和諧的關係——聊完各自天涯。

只有心情的投入，沒有情感的付出，如此甚好。