心理學家：別動不動就緊張，我說真的
文丨達芙妮
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01
身體僵硬，容易焦慮，無法放鬆
你可能陷入了一種瀰漫性的緊張狀態
不知道你是不是個容易緊張的人？
容易緊張可能會被我們意識到，有可能並不會被我們意識到。
意識到的時候可能出現在這些時候：
見陌生人
剛入職
考試
在公共場合
當眾發言
有壓力失眠的時候
工作沒完成的時候
…….
在這些時刻，我們能意識到自己很緊張，因為往往此時緊張有明顯的反應：心跳加速，或者出汗，臉紅，顫抖，聲音變小，沒有底氣等等。
但還有一些時刻，我們意識不到自己緊張，但卻身體緊繃，總是處於一種焦慮狀態。
這些時刻常常發生在我們的日常生活里，或者獨處里。
這樣的緊張像一種瀰漫性的背景，構成了我們日常生活的基調。
或許有時我們也會說：
某某，她就是一個容易想的多，不放鬆的人。
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某某，她就是一個焦慮型的人。
某某，她就是比較多愁善感，一有點事就睡不好覺。
其實，比起那些顯著的緊張，這種瀰漫性的作為日常生活基調的緊張，對人的傷害可能會更大。
因為它引不起人的重視，更多被當成一種性格特徵忽略掉，或者當事人根本意識不到他自己是個容易緊張的人，除非有專家提醒他：你的肌肉很僵硬，你其實一直不放鬆。
所以，這種被忽視的隱性緊張，難被發現和糾正，但卻讓我們戰戰兢兢，無法放鬆地施展自己，享受生活的快樂。
02
為什麼我們總是很緊張？
緊張有一小部分原因是跟人先天的氣質類型有關，也就是跟天生的神經類型有關。
比如抑鬱氣質類型的人，神經類型為弱型、不平衡型，所以當有刺激過來時，這樣的人神經的調節能力偏弱，抗刺激的能力也弱。
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為了避免刺激對自己造成過強的衝擊力，這種人會發展出對應地保護自己的方式，容易敏感，草木皆兵，所以會更加容易緊張。
但除了先天的差異外，更多的緊張可能是後天造成的。
我們來看看，緊張的人都經歷過怎樣的早年生長環境？
1）互相攻擊的家庭氛圍
托爾斯泰曾說「幸福的家庭都是相似的，但不幸的家庭各有各的不幸。」
有一種不幸的家庭就是互相攻擊型的家庭。
在這樣的家庭里，家庭成員養成了一種互相找對方的缺點、互相找對方的茬，以獲取自身存在力量的奇葩相處方式。
首先可能是夫妻間的相互貶低與找缺點，相互攻擊，互相不滿，彼此做彼此的差評師，從來不誇獎對方。
後來有了孩子，這種模式蔓延到和孩子的相處里。
也有可能，在這種家庭里，夫妻間不存在相互貶低，但孩子是被貶低攻擊的對象。言語的暴力像劍一樣四處亂射，讓人時刻心驚膽戰。
更重要的是，日復一日生活在這樣的家庭里，人很難放鬆，因為不知道什麼時候，你就觸碰到了某個地雷，或者從哪裡爆炸了一個炮仗，所以得時刻處於警覺狀態。
有很多的小孩從小可能就處於神經衰弱、頭痛緊張的狀態，去找醫生看，也檢查不出個所以然來。
我建議有這種癥狀的小孩的家長觀察一下你們給小孩構建的環境，是不是一個放鬆的環境，孩子能夠自由自在的釋放天性嗎？
很有可能小孩的緊張頭痛，只是你們構建的過於緊張壓抑的家庭環境的自然產物。
2）情緒不穩定、脾氣暴躁的父母
情緒不穩定、脾氣暴躁的父母本身無法給孩子提供穩定的、清晰的、可以掌控的信息源。
他們自己喜怒無常，情緒像過山車，甚至有的父母經常暴躁發怒，這對孩子來說都是不容易適應瞬息萬變的環境。
在一個瞬息萬變的環境里長大，必須時刻放哨，這是生物自動的本能。
所以這樣長大的孩子總是提心弔膽，時刻保持警覺，自然容易緊張。
3） 要求超級多，規條比人重要的家庭
有的家庭佷奇怪，家裡規矩超級多。
父母也不知道是為了追求有教養還是什麼，總而言之，家裡堆滿了大大小小超級多的規條。
大到考試成績，小到在沙發上坐著的姿勢，如何喊人，應該穿什麼鞋子，什麼衣服，為什麼把瓜子皮弄到了床上……..
但是對這樣的父母了解多了，你會發現，這些父母本身就充滿了強烈攻擊性，規條不過是他們釋放攻擊性的一個借口。
這些父母通常有著嚴厲的超我，他們嚴肅、可怕，像警察一樣一絲不苟地活在家庭的上方。
生活在這樣的家庭里是壓抑的，沒法放鬆的。
人得時刻為規條活著，而不是自由輕鬆的活著。
這樣的人長大了一般也容易有張嚴肅的臉。
嚴肅的人其實也是很不放鬆的。
因為要時刻保持正襟危坐，不然他們體內的教條就會攻擊他們。
4）缺乏安全感的孩子
缺乏安全感的因素有很多，可能是早年有過分離創傷、可能是遭遇過霸陵、可能是父母離異、也可能是父母感情不合。
沒有安全感的人，通常很難放鬆。
我曾經見過一個缺乏安全感的人每天睡幾小時的覺，抽很多的煙。
可想而知，這樣的日子，生活質量堪憂，其實是佷緊繃的狀態。
但是當事人意識不到這不太正常。
5）自我評價過低的人
自我評價過低的人的緊張是比較顯性的，因為這通常跟自卑等因素有關，總會覺得自己差，怕別人發現自己差，因此戰戰兢兢，不敢放鬆。
以上重點說的幾種類型都是容易引起隱形緊張的成長環境，也就是說緊張已經成為一種生活方式，在日常生活中存在著，並且被當事人認為是一種正常狀態。
03
「活得並不輕鬆」
緊張的人的內心是怎樣的？
有一個方法，可以很好地幫我們檢查自己是否存在隱形緊張：
在自己大部分的獨處時間裡，你能放鬆下來，還是總是處在一種不放鬆的狀態？
你允許自己悠閑放鬆嗎？
還是總是焦慮和自我攻擊？
有很多人的回答恐怕是：並不輕鬆。
我們來看看緊張的人尤其是隱形緊張的人，他們的內心是怎樣的。
1）自我攻擊比較多。
這來源於嚴苛的父母和規條太多的家庭遺留下的攻擊性。
這樣的人自我要求會非常高，內化的警察時刻在監督著自己的一舉一動，一有不達標標準，馬上實施懲罰，也就是說這樣的人對我要求很苛刻。
一個對自我要求很苛刻的人內心就像住著一個戰場，時刻在交戰。
如果我們的內心是一個家的話，這樣的人沒法給自己營造一個舒適的內心氛圍，他會把內心的家搞成審判場，斷頭台，虐待場，時刻揮舞著大刀、鐵鎚和小皮鞭。
2） 對外界不信任感很重
緊張的人很難真心依賴別人，他們往往把自己縮起來或者佷強勢，本質上都是無法跟世界構建和諧放鬆的關係。
他們對人際關係的理解可能是強與弱的關係，征服與被征服的關係，而不是相互依賴的關係。
另外不信任還表現在對外界態度的負面推測。
比如一些人在新場合或者見陌生人時總是容易緊張，是因為他們最先對人的基本假設都是不夠友好的，默認為可能別人都是不喜歡他們的。
這些一閃而過的假設往往來源於早年經歷，卻時刻在左右著我們的行為。
嚴重不信任別人的人會對人群充滿恐懼或敵意，活在一個閉塞的套子里，封閉自己。
他們對內壓抑自己的需求造成緊張高壓，其實像一個密閉的瓶子，充滿爆炸的危險。
3）容易焦慮
有的人總是像熱鍋上的螞蟻一樣，沒法讓自己靜下來，他們心浮氣躁，坐立不安，總覺得自己的狀態不夠良好，還有很多未完成的事一樣。
這樣的人很明顯也是處於迷茫性的緊張狀態。
焦慮狀態的人本身的節奏是被破壞了的。每個人天生的那種可以跟人和物建立深度鏈接的能力，他們是沒有的。
他們只能跟事物和人建立比較淺的關係，通常這樣的人做事都比較「功利」。也就是把自己工具化，比如：
一個人整天在學習，但其實她根本不愛學習。
一個人整天在相親，但其實她根本找的不是愛，而僅僅是一個適合結婚的人。
一個人整天在加班，但是他並沒有自己的興趣和事業，上班只是為了掙錢。
這些人為著一個個的「社會目標」在忙碌，唯獨沒有他們自己。
他們缺乏跟人和物的深度鏈接，所以經常惶惶不安。
其實社會是佷容易浪費人的，如果一個人對自己和社會缺乏足夠的認識，把自己完全貢獻給了社會的話，也就是完全把自己功利化，工具化。
現在很多人陷入焦慮、抑鬱的邊緣，就在於過度的把自己市場化了，按照市場的價格一次次地售賣。
他們過於低估了自己的潛力，也過於相信了社會給他們打的價格。
每個人都是無價的，只有充分尊重自己，了解自己，認識自己，去發展自己的興趣，去愛真正愛的人，一個人才能跟這個世界建立深度鏈接，從而踏實地站在大地上，而不用每天過的過於緊張。
有時候，緊張是因為你太浮躁了，浮躁是因為你太功利了。
4）太過於控制自己
很多人按照應該法則活著，所謂的應該就是早年內化的外界的規條。
比如每天應該完成多少任務，每天應該寫幾篇文章。
不應該貪玩，不應該浪費時間，不應該怎麼怎麼著。
這些人管束自己就像管束一個勞工，自然容易緊張。
遺憾的是這些人經常拖延。
我懷疑拖延是現代人發明的一個概念，也就說有控制，才有拖延。
如果一切本來就是順其自然的話，哪來的拖延。
遺憾的是，我們完不成任務的時候，又開始攻擊自己，並且還給自己弄個病：拖延症。
控制、拖延狀態的人肯定緊張。
04
生活不是戰場，而是一段時光
如何緩解並走出緊張？
1）停止自我攻擊，學會享受生活
很多人對生活有苦大仇深的認識，認為人要取得成績、活的幸福必須要自己虐待自己，比如要勤奮、頭懸樑，錐刺股，不睡覺看書，不吃的苦中苦，不能做人上人。
所以很多人是不敢讓自己輕鬆快樂起來的，這跟文化因素有光，畢竟文化典故里就有很多這樣自虐上進的模範示例故事。
很多家長也信奉苦大仇深的家庭教育，把一切吃苦都渲染的像美德一樣。
苦大仇深教育得太多，我們的靈魂會對輕鬆快樂持懷疑態度，好像這是不應該的一樣。
是的，我們太不敢讓自己放鬆了，太不敢讓自己輕鬆快樂了。
如果讓自己輕鬆快樂一次，除非取得了什麼成績，不然必須用加倍的十倍的攻擊來彌補過來。
在這裡，我想說，停止自我攻擊吧。
只有讓自己輕鬆舒服了，才能讓自己真正找到自己喜歡做的事，實現高效生活。而不是反著來，讓生活本末倒置。
2）嘗試信任別人，在依賴中柔軟下來
很多緊張型的人攻擊性很強，他們不擅長與人合作，對人的信任度低，或許他們習得了過多的競爭性的關係習慣。
對於這些人可以嘗試去信任別人，而不是打敗別人，或者競爭過別人；學會依賴別人，而不是過度防禦自己的脆弱。
當我們在環境中建立可以依賴的關係時，我們就會放鬆下來；當我們的脆弱有了安放之地，我們就不再那麼恐懼。
所以，多嘗試去和生活建立信任的關係。
3）減少對自己的控制，扔掉不必要的應該法則
為著「應該」活著的人，會把自己搞丟。
一個把自己搞丟的人，必定六神無主，惶惶不可終日。
人只有不控制自己，才會有閑下來的時間。
讓自己慢下來，跟世界建立深度的鏈接關係，找到自己的安身立命之所。
最後，生活是用來享受的，而不是用來比拼的和攀比的，它不是戰場，而是一段時光。
願你好好享受生活，多傾聽自己內心的聲音，尊重自己，放鬆下來。
- The End -
- 壹心理專欄作者簡介 -
達芙妮 / 心理諮詢師
人道主義踐行者
作者公眾號：工業時代的月亮（ID：gysddyl