去你的「多喝熱水」！

如果你也喜歡在別人不舒服的時候說那句「多喝熱水」，你現在有救了。

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假如你的女朋友或是老婆早上起床時跟你說：「我好睏啊，真的很不想起床，不想去上班！」這時，你會怎麼回應？

給你四個選項，你會選擇哪一個？

相信，無論你回應哪一個，女朋友或老婆都不會滿意。如果你說讓她辭職，她可能會大吼：「辭職？辭職，你養我啊？」

其實，她們的內心OS只不過是：「起床的時刻很痛苦，你能不能哄我兩句嘛！」

如果這時候，你回應她：「是呢，親愛的，早上起床真的很痛苦呢！」

她一定會樂顛兒顛兒的抱住你說：「親愛的，還是你最懂我了！」

再比如你的女朋友或老婆大姨媽來了，她捂著肚子跟你說：「我好難受，好不舒服啊！」

這時候，你是不是常說：「多喝熱水，多喝點熱水就好了！」

而換來的往往就是360度翻白眼，甚至是她鼓鼓的生悶氣，內心恨不得罵一萬句：去你的「多喝熱水」！留下你一頭霧水，不知說錯了什麼。

但如果，你對她說：「親愛的，女人真不容易，快過來，讓我抱抱！」她一定笑成一朵花，說不定還能獎勵你一個飛吻。

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只是簡單的一句看似沒用的話，為什麼結果卻完全不同呢？這裡就不得不提到溝通的第一定律：在溝通的過程中，每個人最本能的關注都是自己。

你可能會覺得，在這次溝通當中，她需要「你」給出什麼有價值的回應，但其實她真正需要的，只是讓自己被看見。

什麼是「被看見」呢？一切的關鍵就在，以誰為中心。

圍繞「你」為中心，就是站在你的語境里，你是主角，我要做的，就只是聽到你的心聲；當我們的溝通，往往是圍繞「我」為中心，是站在我自己的語境里，表面上我仍然在聽對方說話，實際上我在乎的是自己看起來怎麼樣。

所以，我們就會急著把自己的觀點、方法、建議強塞給對方，一味強調「我想給你的東西」，而沒有去感受「你真正想要的東西」。

雖然，提供了一大堆自己覺得有用的「幫助」，可往往是出力不討好。

這種以「我」為中心的溝通方式，稱為「I 型溝通」。I代表「我」。

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你可能會說：雖然主語是「I」，但是，我真正解決的，可都是ta 的問題啊，我是想幫ta，目的還是為了ta 啊。

但是，你要幫他解決問題，首先得明白：這是他的問題。

如果不明白這一點，就會掉進一個陷阱：在溝通的時候，分不清彼此的邊界。

「I型溝通」的第一大特點：給答案。

好像解決問題的核心人物是「我」，而不是「ta」本人。要知道，不管你再怎麼想「幫助」ta，這個問題的歸屬在ta 。

不得不說「I 型溝通」，已經寫入我們大多數人的溝通程序里，因為我們從小到大，都是這樣溝通的。

當我們遇到問題的時候，家長好像就是那個「最有辦法的人」，他們的第一反應就是立即來幫我們解決，恨不得直接告訴我們答案。

習慣了這種溝通方式之後，我們自己也用這種方式和別人溝通，包括我們的同事、朋友，以及我們深愛的人。

當我們身邊的人遇到問題的時候，我們也會立刻要求自己變成那個「有辦法的人」，把ta的事，當成「我」的事，以「我」為主語：哎呀，你遇到麻煩了，我來幫你想一想該怎麼辦！

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「I 型溝通」的第二大特點：

「I 型溝通」不僅僅是給答案，同時還會「給評語」：你怎麼連這都不會？你就應該早點聽我的！你要是能這麼想就好了……

即便這些話不是脫口而出，它也會隱藏在「給答案」的這個姿態背後：我覺得這件事很簡單，我覺得你早該聽我的，我覺得你可以再想想……

這些「需求」，都是在傳達你對ta 的「否定」。

回憶一下，我們聽到這種「給答案、給評價」的「I型溝通」時，內心的感受是什麼：她覺得我不夠聰明，她以為我沒有思考過，她不滿意現在的我；她不相信我有自己解決問題的能力。

所以，看上去你是在幫助ta 解決問題，你是為ta好，被這些濃濃的「善意」包裹著，你就察覺不到那些潛意識裡，傳遞出來的信息，它包括了：規勸、說教、訓導、評論、警告…等等。

在這種「幫助」下，反而剝奪了ta 自己解決問題的機會，ta會覺得自己被否定了、被指責了、被威脅了，可是因為你是為他好嘛，所以他因而即使感受到內疚、羞愧、憤恨、自卑，也都像包裹在棉花里，無處釋放。

可想而知，對兩個人的溝通，完全不加分。他可能用自我封閉的方式來防禦，保持沉默，關上溝通的那扇門，不願意再表達自己的真實感受。

圖片發自簡書App

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「I 型溝通」會對溝通造成兩種「破壞」，

第一種：讓對方自我封閉，關上溝通大門。

我們很難面對情緒，尤其是負面情緒。因為生長環境，社會習慣等原因，我們會認為，負面情緒都是「壞的」，溝通的目標是為了儘快消除負面情緒。

如果小孩子摔倒哭了，聽聽看這樣的話是不是很耳熟：有什麼好哭的；忍一忍就過了啦；不要哭了，你應該堅強一點，你應該陽光一點；都說了不疼不疼，不要哭了，再哭就不愛你了，不要你了……

似乎每個人每天都應該是正能量滿滿的，但你要知道，對方的情緒就在那裡，並不會因為你想要消除它就真的沒有了。

其實，你溝通的目的，是想幫助 ta 儘快走出負面情緒，可是，卻自覺地用了「I型溝通」，否定ta 的情緒。

這種溝通的方式，又進一步讓人產生羞愧、自責、內疚等負面情緒。

Ta 可能會疑惑：我是不是不該這麼脆弱啊，我是不是做錯了，我以後不能再在別人面前流露出悲傷的一面了。

而且你仔細想一下，孩子摔倒了，「不疼、不疼、肯定不疼」這種話是從我出發，是為了緩解我的焦慮，我的焦慮是緩解了，卻把他獨自留在角落消化自己的情緒。

第二種：自我辯解，造成爭執衝突。

有時候，會上同事雖然說「請大家給點建議」，但他的意思絕不是自己的價值，被一再否定。

在I型溝通的模式下提出自己的意見，就會以「我」為中心，為了顯示自己的權威度，很自然會做評價、下判斷，習慣性用語一定是：我認為、我覺得，應該……

直接給結論，說他的方案不好，就會激發他的自我防禦，不斷為自己辯解，開會從討論變成辯論，溝通根本沒在一個頻道上，只帶了嘴巴來開會，沒有帶上耳朵。

與溝通的本來目的背道而馳。我們每次都著急著「說」，而忽略了「聽」，其實欠缺的不是說話的技巧，而是一種思考的方式。

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會產生「I 型溝通」的根本原因，是我們在溝通的時候忘記了：該以「誰』為中心。

溝通的核心，就是圍繞「誰」為中心。

我們總是忍不住把自己的立場放進別人的問題中，替別人去評判或解決。

我們忘記的是，不管是他的痛苦、委屈、失望、難過……都是屬於他的人生，他才是他自己生活的主角。

如果你想和他建立溝通，需要調整到他的情緒頻道上，圍繞他為中心，這時的溝通方式，主語就不再是「I」了，而是「YOU」：你認為、你覺得、你感受到了……

我們把這種溝通方式，稱為「U型溝通」。

「課題分離」是人際關係的出發點，它的核心概念是：誰困擾，誰負責。

具體應用在「溝通」上，就是：TA困擾、TA負責，以TA為中心。

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U型溝通的第一種辦法：學會發放邀請卡，打開ta的話匣。

以TA為中心，就是邀請 ta 表達，把話語權留給 ta ，讓 ta 說出自己的感受和想法。

比如：「哦、是這樣啊？願聞其詳、展開講講、我想聽聽你的想法……」

這些話，看上去沒有任何信息量，既不包含你的建議，也沒有任何評價。

可是，它們傳遞出來的信息是：我很期待聽到你的感受；我尊重你的想法和情緒；我希望更多地了解你……

它們就像是一張張「邀請卡」，讓他打開了溝通的大門。

以「你」為主語，說出「你」的感受，有時候，我們共情，其實就是為了顯得自己很共情，我們所謂的傾聽，尊重，只是想讓自己「扮演」一個善解人意之人。

對方是會感覺到的，所以它達不到溝通真正的目的。

像「誤以為共情」這樣的溝通誤區，在生活中還有很多。

當你的閨蜜哭著跟你說她分手時，你說：「我知道你很難過，但是，這事兒很快就會過去的，你別哭啦，他那樣的人不值得你哭……」

閨蜜哭得更傷心了。為什麼呢？

你已經說了「她很難過」，已經共情了，她為什麼還是哭呢？

原因就在你說的那個「但是」，以及後面的話。表面看是共情，但實際上卻是「誤以為共情」。

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U型溝通的第二種辦法：學會提問，蘇格拉底式的提問，讓ta 自己找到答案。

蘇格拉底是古希臘著名的思想家、哲學家和教育家。當他的學生向他提問時，他不會直接給出答案，而是通過「不帶預設」的提問，引導學生自己去尋找更深層的問題，生成自己的答案。

「不帶預設」，就是不含任何「我」的價值判斷，而是引導別人自己說出他想說的話，蘇格拉底把自己的這種方法稱之為精神的」助產術」。

要知道，助產婆只能幫助孕婦生孩子，而不能代替她生孩子。

你告訴他答案，和他自己找到答案，結果可能會是一樣的，但是效果截然不同。

一個是被動地接受，讓人覺得，這是你硬塞給我的事；一個是主動地發掘，讓人覺得，這就是我自己思考出來的答案，是我自己的事，他會更願意承擔這個責任。

答案也可能不一樣，ta也許會帶給你你自己都沒有料想到的驚喜。

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我們學了很多技巧。我們學會主語都換成「你」，但心裡還是以「我」為中心；我明明說了「你看上去很難過」，但你發現，對方根本沒有感受到。

這種時候，往往是因為，我們常常忽略溝通背後的真實訴求。

在所有技巧的背後，有一個最根本的心法，那就是：溝通，是為了確認一些感受。

確認我被你看見了，確認你跟我站在一起，確認我不是一個人。

我們每個人，都是帶著這個微小而迫切的願望，發起一次又一次溝通。

如果能確認這一點，那麼不管多大的困難，我們都不會完全失去信心。

我們每個人，其實都在自己的路上，一直走，我們自己解決過很多困難，有過很多辦法。

只是有時候很孤獨，需要在你愛的人那裡得到一點確認。

所以，當你的女朋友或者老婆再說她不舒服的時候，你可千萬別再說「多喝熱水」這樣的胡話了！