有一種奇特的生物叫——別人家的孩子！

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茫茫宇宙中，有一種神奇的生物。

這種生物不玩遊戲，不聊QQ，天天就知道學習，回回年級第一。

這種生物可以九門功課同步學，媽媽再也不用擔心他的學習了……

這種生物叫作別人家的孩子……

這種生物考清華，上北大；能考碩士、博士、聖鬥士，還能升級黃金、白金和水晶級；他不看星座，不看漫畫，看到電腦就想罵娘……

這種生物琴棋書畫樣樣精通，甚至會刀槍劍戟斧鉞鉤叉，而我們只會吃喝拉撒。

他是團員、黨員、公務員，將來還可能知道地球為什麼這麼圓。

這種生物長得好看，寫字好看，成績單也好看，就連他的手指甲都是雙眼皮的。

這種生物每天只花10塊錢都覺得奢侈浪費和犯罪，這就是「感動中國的十大人物「之一 ——別人家的孩子！

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看到這裡，你閉上眼睛想一想，從小到大，你有沒有被這個奇怪的生物傷害過？早上你起不來床，很想再窩幾秒鐘，你媽在耳邊嘮叨：「你看樓下的小江，7點就去上學了，你還在家磨蹭。」你想超過小江，於是你努力學習，語文考試考了第三名。

你興沖沖地回家，以為能把你媽興奮得跳起來，結果她語重心長地說：「你看張阿姨家的淼淼，英語和數學都比你考得好，你可不能驕傲啊…..」她說的是事實，你無可辯駁。

後來你考上大學了，畢業后好不容易找了份看起來也似乎不錯的工作，你媽說：「人家小美在出版社，每個月收入三萬多……」後來你結了婚，有了娃，生活鴨梨山大，偶爾吵架，你媽又說：「你表姐初中畢業嫁了個老闆，現在什麼都不用干在家帶孩子，老公對她好得不得了，你姑姑住院，做房子，都是女婿出的錢……」

於是你徹底崩潰了，學習、工作、老公……無論你怎樣努力，你永遠都追不上那個媽媽嘴裡的別人家的孩子，他們在父母的口中總是那麼完美，即便不是那麼完美，也總是擁有而且總是恰好擁有你所沒有的優點；他們總是在你備受父母批評的時候適時地出現，種種「閃光點」讓你在討厭他的同時也順帶鄙視自己。他在歲月的長河裡窺視著你，輕輕地竊笑，看著你人仰馬翻殫精竭慮夜不能寐。

你覺得累了。你開始不太願意跟家裡打電話，也不太願意跟他們講你的生活。你的心裡有個聲音在倔強地喊：「為什麼要將我跟別人比，這就是我的生活，我只想接納這樣的自己。」

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可是，當你有了娃當了媽，不知道從什麼時候開始，你的嘴邊也開始有了那個你自己也討厭的別人家的孩子。也許是從第一次家長會開始，也許是從你第一次意識到，你的孩子，終究要適應這個世界的時候開始。

別人家的孩子上培優班，你雖然不願意，但終究還是給他報了。別人家的媽媽發朋友圈，曬孩子寫的一手好的毛筆字，小學五年級就過了英語四級，還能用文言文寫作，你慌了。

當兒子再嚷著要買樂高的時候，你煩躁地拒絕了：「別人家的孩子已經不玩玩具了，你怎麼還不收心？」當兒子看奧特曼不願意關電視的時候，你會說：「別人家的誰誰功課都做完了，你怎麼還不著急呢。」

你每天在孩子面前誇獎他們班上那個優秀的小朋友，終於有一天，兒子生氣地懟你：「你那麼喜歡他，找他做兒子好了！」你一下子愣了。後來很長一段時間，你只要一提到班上那個優秀的小朋友，孩子就十分反感，你們總是為此爭執，親子關係也變得緊張……你每天氣呼呼地去上班，晚上氣呼呼地睡覺，你和孩子說不了幾句話就開始吵，失戀也不曾哭泣的你，為這個小男人在深夜哭泣。

你們這是怎麼了？

為什麼你想激發他學習的鬥志，卻讓他越來越覺得己不如人，失去信心？

為什麼「榜樣」在一個人身上激起的是憤怒，而不是動力？

為什麼你那麼愛他，他卻與你越來越疏離？

你開始看親子書，上家長課堂，你站在歲月長河的上空，遠遠地看著你的媽媽、你、還有你的孩子。你終於明白：歲月輪迴，愛不曾改變，而愛的姿勢如果不對，也會帶來無休無止的傷害。

我們總是一眼就能洞察別家孩子的優點，卻對自家孩子的長處視而不見。我們也總是不遺餘力地去誇讚別家孩子的優秀，卻對自家孩子吝惜一句真心的讚美。

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你真的需要認真地反思一下，我們培養孩子，究竟是為了孩子，還是為了自己？我們以愛孩子的名義，實際上是為了減輕自己內心的焦慮，發泄不滿和滿足自己的期待與需求：為了讓自己在同事面前有面子，為了不讓自己在家長會上丟臉，為了在同學會上可以吹噓，為了完成自己當年未實現的夢想，為了自己的人生少留遺憾……所以極力把孩子變成一個可以展示的產品，或是讓孩子成為一個實現夢想的渠道和工具，始終沒有把孩子當作真正的主體和獨立的個體，沒有考慮到孩子內在的需求和心聲。

他明明是蘋果，你認為西瓜個頭更大，口感更好，更解渴，於是非要把他培養成西瓜；他可能只是一株雛菊，可是你喜歡牡丹，艷壓群芳，硬是希望他變成你喜歡的牡丹；他也許是一條魚，可你希望他成為一隻鷹……

你是否真的思索過，你到底要孩子為你眼中的成功而努力，還是讓孩子呈現他本來的素質和天分，是一隻鷹就讓他飛上天空，是一朵玫瑰就讓他盡情綻放，成為最好的自己。

我們總是試圖用「別人家的孩子」來教育「自家的孩子」，以為這樣可以讓「自家的孩子」知恥而後勇，但實際上卻會讓「自家的孩子」知劣而退縮。不斷地表揚「別人家的孩子」，從不放棄埋汰「自家的孩子」，這更像是在對孩子暗示：「你只有跟別人家的孩子一樣足夠優秀才能夠配上我的愛！」這讓親子關係更像是一場談條件的交易，而不是一種感情。

事實上，每一次這樣的比較都只能加深對「自家的孩子」自尊心和自信心的傷害，會讓孩子永遠記住自己技不如人的感覺，讓孩子覺得自己不夠重要。難道父母這樣做，不是在費力而不討好嗎？正如盧梭說過一句經典名言：「父母費了大力氣，辛辛苦苦把孩子教壞之後，然後又抱怨他怎麼變成這樣的人。」

不要給孩子雪上加霜了，當自己最親近的人也覺得別人家的孩子比自己好的時候，孩子的自信和自尊可能會受到永久的傷害。聰明的家長表揚孩子時，從不將其與另一個孩子作比較，而是和孩子的過去比。家長能夠發現自己孩子的獨特之處，會讓孩子在成長的過程中對你充滿感激。

與其花時間和精力拿自己的孩子去和別人家的孩子比較，不如抱抱他，和他聊聊天，流露支持、接納的眼神，溫暖和愛的懷抱，這才是孩子一生愛的源泉和成長動力。其實，每個孩子剛出生時原本都是鑽石，只是在成長過程中被成人不斷地否定、批評、比較，童年時被愛、被讚許、被保護的基本心理需求沒有得到滿足，便會覺得自己不夠好，錯誤的認知和信念會一直影響成年以後的所有工作、生活以及親密關係中的行為。

對於孩子來說，終身受益的是和諧的親子關係。所以，無論什麼時候，都應該與孩子以誠相待，經常和他進行感情交流，這會讓孩子感受到「爸爸媽媽是值得信賴的，爸爸媽媽體諒我，爸爸媽媽明白我的難為情，爸爸媽媽發現了我的進步，爸爸媽媽是愛我的……」

每個生命都有他獨特的紋理和屬於他的旅程。每個生命都有他自己的節奏。重要的是培養孩子不管命運怎樣坎坷，不管上了什麼學校，做了什麼工作，都能安然應對，不離不棄，能夠放下過去、享受當下、不憂未來的能力。

愛是無條件的，如果一定要加個條件，那就是，我愛你，僅僅是因為你是我的孩子。