檸檬有多可怕，看看就知道

果然是親生的

瞬間分叉

來抽根煙

小時候不買一言不合就打滾

檸檬：是它自己太饞的，不怪我～

1、社會上總把我們小偷說的一無是處，可誰又知道其實我們小偷是軍事家。

每次偷東西時，我們都提前踩點，這是打仗先了解地形。

在車上偷東西，我們總要先看看對方的情況。如果是一直盯著手機的沒有警惕性，我們才下手，這是孫子兵法中的『知彼知己百戰不殆』。

如果盜竊失手，我們立馬撒丫子走人，絕不戀戰，這是36計中『走為上』之策。

偷東西時，我們分工明確。有負責警戒的，有負責偷的，有負責掩護的，還有負責轉移東西的後勤，這屬於一體化作戰。

當然，也有被人逮住打得頭破血流的，這不正是戰鬥光榮負傷嗎？

2、

我有一舍友，超級懶，衣服堆了三個月了，終於要洗了。

只見他那個盆，倒點水，把衣服放進去，然後倒點洗衣粉，重點來了，舍友蹲在盆旁邊，用一根手指在盆里順時針攪三圈，逆時針在攪三圈。

我直接懵逼了，質問他：「你丫這也是洗衣服，誰特么教你的。」

舍友一臉天真道：「我家洗衣機。」

3、

周六，老婆去做了美容，看著鏡子里重新滋潤的肌膚以及新做的頭髮心情美美噠。

回家時老公視若無睹，睡前終於忍不住：「你看看我。」

老公看了老婆一眼：「嗯」。

老婆一看老公還是沒發現，啟發道：「我有什麼變化嗎？」同時對著他眨了眨眼睛。

老公騰的起床：「眼睛怎麼啦？」

4、

剛找到一個女朋友，頭幾天，女朋友說要租個車，我們倆個去自駕游，我說我沒有駕照，不會開車，女朋友失望。

昨天，女朋友氣沖沖的來找我

我：「親愛的，誰惹你了？」

女朋友：「除了你還有誰，你心疼錢就直說，為什麼騙我說你不會開車！」

我：「我真不會開車呀！」

女朋友：「放屁，我聽你的那群狐朋狗友說了，你可是個老司機！」

我：「……」

5、

剛進一個新公司，昨晚公司一起聚餐，我和領導一桌，席間我端起酒杯，向他們敬酒。

我給經理敬酒，說道：「經理，祝您和夫人白頭偕老」，經理不悅。

旁邊的小李小聲對我說：「經理想跟他老婆離婚，他老婆不同意！」

我尷尬，向剛結婚的女秘書敬酒：「張姐祝您早生貴子」

小李又小聲的對我說：「張姐懷了經理的孩子，正打算打胎呢，你別亂說！」

我又尷尬，轉而向小李敬酒道：「小李哥，祝您早日找到一位，像張姐一樣漂亮的老婆」

小李生氣：「閉嘴，我早結婚了，我老婆老是懷疑我跟張姐有一腿，你這麼說，是陷我於不義

6、

我最討厭那些愛慕虛榮的女人，別看她們一身的名牌，整天穿金戴銀，無限風光，其實衣服都是山寨貨，首飾都是假的，上個星期，我騎摩托車，搶了一個女人的金項鏈送給丈母娘，丈母娘一眼就看出是假貨，把我臭罵一頓，都不讓我在她家吃飯

7、

老師在課堂上講「廢物利用」

老師：「同學們，現在物質資源緊張，我們要懂得廢物利用，你們能舉出身邊廢物利用的例子嗎？」

小剛：「我媽媽用礦泉水瓶種花」

老師：「說的好」

小亮：「我爸爸用易拉罐做WIFI放大器」

老師：「不錯」

小明：「我媽媽讓我爸爸幹家務」

老師：「小明，幹家務可不是廢物利用」

小明：「我媽媽說我爸爸是個廢物」

老師：「。。。」

8、

我和富二代一模一樣

1，富二代錢包里從來不帶現金，從來都是刷卡，我錢包里也從不裝現金，從來都是打欠條。

2，富二代身邊從來都不缺美女，我身邊也從不缺女人，我媽，我姨，我姑整天問我有女朋友了沒有。

3.富二代身邊時常都有幾個大漢跟著，隨時保護他的安全，我身邊也經常有大漢跟著，他們邊追邊打：「王八蛋，快還錢」

9、

考場逢李龜年

2016年冬，高中會考，補考考場，遇故人，遂作詩一首

門口罰站經常見，早戀逃課幾度聞。

本是學堂好風景，補考考場又逢君。

10、

兒子：「昨天畢業答辯，老師說我答辯的不好，教訓了我一頓！」

媽媽：「你在哪大便的，老師怎麼會看到的？」

兒子：「教室里！」

媽媽：「這個小逼崽子，在教室大便，老師沒揍你一頓就不錯了！」