孩子拒絕分享，真的不是沒家教！
你小時候，有沒有聽到過這樣的話：
「你是大的，要讓給小的。」
「沒事，拿走吧，你們家孩子喜歡就拿走吧。」
「不就是個小汽車嗎？弟弟是客人！」
「孔融讓梨懂不懂？會分享才是好孩子。」
「你所有的東西，都是我給你買的！我說送人就送人！」
二三十年後，我們為人父母，又被灌輸：「不能強迫孩子分享！」
這當然是伴隨著物質豐富帶來的思想進步！但是，或許你的心裡，還會有幾分疑惑：
不願分享，孩子以後會成為自私的人嗎？
不懂得分享的孩子，會交不到朋友嗎？
不強迫孩子分享，那要如何引導？
「無私」VS「自私」
我們先捋一捋：「分享行為」是怎麼產生的？
剛開始，孩子跟同伴一起玩耍時，對同伴拿走自己的玩具無動於衷，往往淡定地換一個玩。（有的家長會很著急，「哎呀，你這傻孩子！」）
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漸漸地，孩子變得不願意讓其他人觸碰自己的物品，尤其是自己喜歡的玩具，「這是我的！」（有的家長又會焦慮，「要學會分享！讓著點兒弟弟妹妹。」）
咦？發現問題了嗎？
家長在不知不覺之間，變得雙重標準了呢！這可讓孩子怎麼辦才好？
其實，「物權意識」是隨著孩子自我意識的發展而發展的，所謂的「佔有慾」、「物權意識」是孩子發展過程中的必經階段。
一般來說，孩子對於「物權」的概念，有這樣的發展規律：
0～1歲：我的東西誰都可以玩
孩子這個階段正在努力探索自己的身體，努力弄明白自己的身體是自己的，動作是自己的，至於身體之外的東西，暫時還顧不上，所以，孩子的玩具誰都可以玩。
1～2歲：我喜歡的就是我的
這個年齡的孩子，有了一定的獨立意識，也能區分出自己和別人的關係，但是還分不清「你的」「我的」界限，在孩子的心裡，只要喜歡的東西，就可以伸手拿。
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2～3歲：我的東西你不能碰
2歲以後，隨著孩子自我意識的發展，開始認識到自己的東西是自己的，因此想要捍衛自己的權利，進入了「物權敏感期」。
3歲以後，孩子開始有了社交意識（需求），同伴對他的影響逐漸變大，有了和同伴交往的願望，就會產生「分享行為」。
此時，孩子也逐漸獲得了情緒理解能力，了解到只要人們的願望得不到滿足，就會導致悲傷的情緒，如果家長引導孩子考慮別人的需要，那麼孩子就更可能表現出分享等友善行為。
《小手牽小狗》里，當女孩兒們看中了同一張床：
羅志祥先徵求蘇菲的意見：
隨後，阿拉蕾和葉梓凌通過協商，共同分享了一張床，成功解決矛盾！
不過，這幾個孩子已經5、6歲了，願意分享、通過協商解決爭端的能力都不是一蹴而就的。
所以呢，如果此時孩子並沒有表現出對自己玩具的保護欲，也沒有顯得那麼大方，別著急！我們慢慢引導。
要知道，孔融讓梨時也已經4歲了喲！
怎樣潛移默化「分享」的概念？
儘管孩子到了3歲以後，可能會出現「分享行為」，但並不意味著到了某個時間截點，孩子自動獲得「分享」buff哦！
關於「分享」的前提
首先，「物權意識」的建立對孩子來說，非常重要！
它能讓孩子懂得維護自己的權利，並尊重別人的物品，對孩子的健康成長和社會化進程具有十分積極的作用。
家長不要在孩子尚未準備好時，強迫他與人分享，這會讓他對分享產生誤解——他無法感受到分享的快樂，反而是被剝奪的不爽！
不願分享是每個孩子的天性。
雖然孩子在眾人面前表現得不願分享會讓家長很尷尬，但家長必須得接受。
為了便於理解，知乎紅人「芝士就是力量」在同類話題中，做了一個類比：
有些孩子可能會願意把玩具給小夥伴玩或把好吃的食物塞給媽媽吃，但通常這種行為是出於同情、想獲得表揚甚至是他不再喜歡那些東西了。
（育學園APP用戶心得）
只有當孩子充分享受「物權」后，他才可能主動邁出分享的第一步。無論他出於何種心理而表現出類似於「分享」的舉動時，家長應立即給予表揚和鼓勵，孩子會反覆做能獲得表揚的行為，不斷重複后它就有可能成為孩子的一種良好習慣。
「小氣」的父母，養不出大方的孩子
家長的示範作用能促進孩子分享意識的建立。
給孩子吃家長的食物、看家長的書、穿家長的衣服、玩家長的玩具（手機），並讓他知道這些都是家長的東西，但家長願意和他分享。
周末邀請朋友來家裡，共同分享美食；家長看完的書、孩子穿不下的衣服，饋贈給他人……潛移默化中，讓孩子明白分享帶來的人際間的愉悅。
在引導孩子分享的同時，也要注意教導孩子尊重他人的物權。
例如，孩子在和媽媽一起刷牙時想要用媽媽的牙刷，這時媽媽應該指著孩子的小牙刷告訴他，「這是寶寶的牙刷，這是媽媽的牙刷，寶寶用自己的小牙刷，媽媽才用大牙刷」，讓孩子區分自己與他人的物權，也是保護並尊重孩子物權的方式之一。
當孩子想要使用別人的東西時，家長應該給孩子做出榜樣，例如，領著孩子走到別人身邊，說「小姐姐好，能不能借我你的小汽車玩一玩，我把我的小皮球借給你玩。」
通過這樣的語言引導，孩子不僅能夠學習尊重他人物權，也可以初步形成「你的」和「我的」、「借」和「還」的概念。
當然，過於「大方」的父母，替孩子「大方」，也可能會讓孩子心碎……
尊重孩子的意願
小編在搜集資料時，發現家長「逼迫」、「威脅」、「道德綁架」孩子分享，已然可以開一場「吐槽大會」：
（知乎網友Pandatree分享的故事）
知乎網友@章黎 是這樣理解強迫孩子分享的：
試想一下如果你的老闆讓你發揮高風亮節分享精神，和別人share一下你的工作資源？升職加薪機會？海外總部培訓名額？
怎麼，你覺得不爽的事就要孩子同意？
網綜《爸爸去哪兒》第二季里：
黃磊的女兒多多收養的小狗，貝兒也很喜歡。貝兒向多多索要不成，跑去問黃磊，「我能不能把這隻小狗帶回家？」
隨後，貝兒又去問「村長」李銳：
黃磊和李銳的做法可以算是「典範」了：既尊重了多多的「物權」，又讓貝兒意識到，不能隨便拿別人的東西，只有東西的主人才有支配它的權利。
會成為自私的人嗎？
不必然。
孩子眼下表現出對玩具、零食較強的佔有慾，是建立「物權意識」的必經階段。日後當他們有了社交需求，並意識到分享所帶來的好處，也就不會表現得如此「自私」了。
不要強迫自己的孩子分享，也別要求別的孩子分享（即：道德綁架）。
家長也不該給孩子貼標籤，說他們「自私、小氣或者霸道」。要知道，你的標籤可能會毀了孩子，他們要麼躲下標籤下，覺得我就是這樣的人；要麼覺得自己不被尊重，對大人失去信任。
「強制灌輸」的禍根在今天種下，不遠的將來，你可能就會得到一個膽小畏縮、日漸疏離的孩子。
不願分享會尷尬嗎？
美國一位母親阿拉尼亞•科爾貝格（Alanya Kolberg）在社交網站分享了一個故事：
當公園裡的陌生人要求和她兒子卡森（Carson）分享一個玩具時，她並沒有按照以往「分享即友愛」的觀念要求兒子讓出玩具，而是鼓勵他，如果他不想，他可以勇敢說「不」。
有人出面指責阿拉尼亞應該教會孩子學會分享，但她卻表示，如果卡森想和別人一起分享自己的玩具，那麼他肯定會毫不猶豫這麼做的。
而且，她還讓旁觀者們好好思考一下「誰才是不禮貌的那一個」，是不太想把玩具分享給陌生人的卡森，還是突然出現並要求玩卡森玩具的陌生小孩呢？
「分享行為」本身的確有一定社交屬性，但是，分享的根本要義在於：
自願和快樂！
否則，「分享」就成了強取豪奪。
因此，如果遇到類似的事情：
孩子的事情，先讓他自己處理，家長可以觀察孩子是什麼態度，採取了什麼行動；如果局面很僵，家長再幫忙解圍。
當然，孩子哭著鬧著索取的一方家長，也別閑著！不要以為孩子強佔了別人的玩具，就是「賺到了」，「很勇猛機靈」，要知道，「不能未經他人允許拿東西」，也是「物權意識」的基本原則之一。
小編說
其實，「物權意識」具有多重含義：
先獨佔，再分享，是自然過程。
愛惜自己的物品，也樂於分享是終極目標。
不奪人所愛，是社交基本原則，也是修養。
有時孩子拒絕分享，會讓家長尷尬。
能怎麼辦？
趕緊分享文章，讓其他家長一起學習唄！
